La blagounettes qui tue tout

Le principe 1 post = 1 blague

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.
Plouf!!!

c pourri ce topic

stoi ki pic

- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

bon kom marie veu pa sortir sa blague preferer jvai vs la raconter
"alexandre arrive ac sa nvlle coupe de cheveu et dit bjr à ses camarades de classe. Marie dit :
tien t passer entre deu camion"

PUTAIN VOUS FAITES CHIER AVEC CA!!!!!JY PEUT RIEN SI VOUS POUVEZ PAS VOUS EMPECHER DE LA SORTIR!MOI JE L AI FAIS QU UNE FOIS ALORS MAINTENANT NE DIS PAS QUE C EST "MA BLAGUE PREFEREE"!!C EST PLUTOT VOUS QUI POUVEZ PAS VOUS EMPECHER DE LA SORTIR!

vous etes vraiment relou!

c parce kon t a voler ta blague préférée que tu sors celle de Lenoir ?

hummm c pcq tu rage de pas y avoir pensé que tu post?
ou c'est juste pcq tu te sens obligé de tjs poster apres moi?

je croie ke je rage

xcuse j avaai oublier la blagounette




Objet : Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs - Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ? L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sur ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'etage desire.
- "Acces a l'etage impossible. L'etage doit etre encombre ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Reessayez plus tard." - "L'etage que vous avez demande n'existe plus. Verifiez que le bouton sur lequel vous avez appuye correspond a un etage." - "Veuillez attendre la fin des operations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." - Etes-vous sur que vous etes coince ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumiere orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'etre coince ?
- Eh bien j'ai appuye sur le bouton du 4e etage, l'ascenseur a demarre puis s'est arrete.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, jecrois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermees.
- Avez-vous sauvegarde l'etage auquel vous desirez vous rendre ? sinon il vous faudra reappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera a nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Tres bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a ete construit au debut de l'annee.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'exterieur, ainsi vous serez decoince. Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la derniere version d'ascenseur, plus complete et permettant d'atteindre le quatrieme etage. Merci d'avoir fait appel au service apres-vente Microsoft

c les mec de la DDE qui arrive le matin pour embaucher ( vers 11h ) et apres avoir pris un ricard au pmu du coin montent dans la camionnette pour partir sur le chantier...
ils descendent de la camionnette et la au bout de 20 bonnes minutes un des vient voir le chef et il fait " o la boulette chef la boulette, on a tout oublier : les pelles, les pioches et meme le marteau piqueur...
c pas graves les gars vous aurez qu'a vous appuyer contre la camionnette...

trop bon!!!
alors une blagounette...pff c'est vraiment nécessaire?pcq ca va vraiment pas etre drole venant de moi!!!hihialors je vous épargne
o puis si aller juste pour le fun!

cest une fille brune qui regarde un troupeau de moutons.a un moment elle dit au berger:"si je devine combien il y a de moutons dans votre troupeau je peux prendre un mouton d'accord?"
le berger lui fais:"bon ben d'accord"
la fille se met a compter "396!"ho miracle c'est le bon nombre
le berger lui dis "bon ben prenez un mouton"
la fille va donc en chercher un,elle revient et le berger lui dit:
"dites si je devine votre vraie couleur de cheveux vous me rendez mon chien?"

bon une autre petite boutade sur la DDE

que veut dire DDE?
dix doigts engourdis

c trois ingenieurs qui doivent construire un pont
- celui du centralien s'ecroule mais il sait pourquoi
- celui du polytechnicien s'ecroule il sait pas pourquoi
- celui du gazart tient bon mais il sais pas pourquoi

c un bidasse qui arrete pas de repeter
" l'armee c comme les poils, j'en ai plein le cul..."
et un jour son adjudent qui etait particulierement en forme il faut le dire lui repond " ba tes permissions c comme mes couilles elles sont suspendues"

tte façon si les cons volaient le ciel serait kaki

pierrot tu vien de me faire penser a une putain de blague de merde(qui porte bien son nom)

jumbow si tu manges devant ton PC ne lis pas ce message

c le général boudin qui va à la guerre, sur le chemin il rencontre une merde qui lui dit
-hé ou tu vas?
-j vai à la guerre
-di j peu venir, j peu venir
le général réfléchit et dit
-ok c bon vient avec moi
un peu plus tard ils rencontrent une chiasse qui leur demande
-hé vous allez ou vous allez ou?
-à la guerre
-j peu venir?
le général réfléchit et dit:
-non, la guerre c pour les durs

désolé c tout pourri

on peut dire que ca pu cette blague

cest une blonde qui rentre ds un sexshop. Elle va au rayon des god. Elle les regarde tous, il y en a des bleu, des rouge, des lon...
En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! cest pas impossible ... C'est l'extincteur !!!



Hassan Céhef, sisi ché possible :p

Voici mesdames pour vous aider en ce début d'année " Les règles de base pour parler informaticien ". Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.
Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui : " Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ? "
La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée ! " Dites: " Bizarre, ma télé n'a pas booté ! "
Si vous êtes écolo ( c pierro ca ) dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. " Dites: " Tu devrais zipper la trashcan. "
Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée. " Dites: " Ça s'arrange pas, la bande passante sur cette route ! "
Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin ", mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de bière."
S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: "T'as crashé ton registre ou quoi?"
S'il ne vous répond pas: "Hohééé ?.. T'as fait un reset?"
Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de " mettre la musique en background "
S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " C'est quoi le problème ?.. Tu n'es pas multitâche toi ?.."
Si il vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape ? "
*D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles: Ta soeur (de gillouz ? ), elle est vraiment plug&play Elle se fait vraiment mettre par tout le monde?
Bon, moi je vais faire un shutdown Bon, moi je vais me coucher J'ai optimisé les settings de ma femme Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler Ho, stop, y'a overflow ! Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !
Tu veux swaper avec moi ? Veux-tu changer de place avec moi ?

c un reel et un complexe qui sont en soiree medecine
et le complexe fait au reel " tu viens dans C " ?

bon ba g rien de mieux pour l''instant

General Motors + Windows = Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 km avec 6 litres d'essence. Plutôt que de polémiquer avec le patron de Microsoft, General Motors répond en se demandant à quoi ressemblerait une voiture dotée de Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft. Le résultat ? Un bijou de drôlerie.
- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait: " Êtes vous sur?
- " avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanément la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main, attraper l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire. Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire, puisque aucune commande ne serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur !

"BJ" espa pour le patoi version geek

meme moi g tt compris lol

enfin presque...

Journee d'interviews a la NASA; on recrute un volontaire pour la premiere expedition sur Mars... Une precision neanmoins, l'elu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se presentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dedommagement financier. "Je veux dix millions", declare le premier, un ingenieur, "et je leguerai tout a la recherche spatiale!" Interroge juste apres, le second, medecin répond: "Je veux 20 millions, la moitie pour ma famille, l'autre pour faire un don a l'eglise..." Le troisieme, un homme d'affaires, se presente alors et on lui pose la meme question. "Je veux 30 millions !" Le Président de la commission de la Nasa, impressionne par les pretentions de cet homme qui n'a aucun diplome scientifique, lui demande alors de justifier son appetit pecuniaire. "En fait", explique-t'il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"

Définitions de Pi :
Mathématicien :
Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre. Physicien :
Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005. Ingénieur :
Pi vaut environ 3. Informaticien :
Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).

Les cassettes vidéos et le SEXE sont deux choses identiques:
INSERT-PLAY-AVANCE-RECUL-AVANCE-RECUL-STOP-EJECT