La blagounettes qui tue tout

mdr ta blague pierro ^^

javou tu pousssse le bousonnn un peu tro loin maurifffff

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

bj a toutes vos blagues sauf a la derniere... deja faite...

les artichauts m ont fait penser à une blaguounette sur la bouffe


que fait un somalien avec 2 grain de riz?

il ouvre un restaurant

qu'est-ce qu'une capsule de bière pour un somalien ?

---> un moule à tarte

Tiens voila la blague que mon frere avait mis ds sa copie pour le dernier DS de maths de SPE ==> special bébère:

C est un bédoin et son chameau dans le désert du sahara. Au bout d 1 semaine de marche le bédouin a envie de baiser mais, probleme, ya personne. Au bout de 2 semaines, il a trop envie de baiser et toujours personne a l horizon, il se rabat alor sur son chameau mais le chameau se barre au galop a chaque fois que le bédouin tente quelque chose. Les semaines passent de la meme façon sans que le bédouin ne puisse assouvir son désir jusqu au jour ou, par hasard, il rencontre une superbe femme completement désydraté et au bord de la mort. Il la soigne et lui donne un peu d eau pour qu elle aille mieux.
La femme reprit ses esprits et lui dit un peu plus tard:" vous m avez sauvé la vie, je ferai tout ce que vous voudrez"
Et le bédouin repondit : " vous pouvez me tenir mon chameau"

une ptite blagounette qui me revient apres avoir vu james bond

c James Bond qui saute en parachutte au dessus de la campagne française, il aterit pres d une ferme et va frapper à la porte. Quelqu un ouvre, il se présente et dit : "bonjour, je m appelle Bond, James Bond" et la pêrsonne repond "et moi c monde, raymond"

lol c tout ma grd mere s appelle raymonde

http://www.fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html ca tue!

http://gcasale.free.fr/viva.htm

bon ce topic commence a etre mor
alor je propose de raconter une bonne blague pourri
je precise dabor el nes pa de moi
" c pierre ki avan daler en tp de physique raconte kil a u un pti pb pr finir de rediger son précédent tp. il ns di dc kil a perdu un 2 ds son calcul"
" et jean ki venai dariver sor : tu la peu etre oublier sur ta table "

bon dacor jvai me coucher

ca yest la grippe avière est arrivée en france...

elle est bien bonne celle la

y a des info qui voyagent pas vite sur le net : cliquer ici ==>loleske<== cliquer ici

c'est ce qui s'appelle du gros craquage! lolilesque!

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sur l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étoné:
- C'est quoi ca papa?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown saigne du nez.




Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entreouverte
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.



Deux ouvriers prennent leur pause le midi, le premie fait:
- Tu connais Victor Hugo?
- Non
- t'as tort, tu devrais suivre les cours du soir
LE lendemain ,toujours le même:
- Tu connais Albert Einstein?
- Non
-T'as tort tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ca recommence:
- Tuconnais Karl Marx?
-Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l'autre tout énervé fait:
Et toi tu connais Jean Dupont?
- Non???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir



C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ca fait bien 2 ou 3 ans que le mari n'a pas touché a sa femme qui desespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse a elle:
- Monte tout de suite dans la chambre!
Depuis tout le temps elle n'espérait plus, elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
- Déshabille toi!
Elle pense : "Enfin il s'est décidé". Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir! La femme, impatiente:
- Oui chéri! Le mari :
- Ecarte les jambes! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde ds le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe!!!!

quelle est la difference entre le chocolat et la belle-mere
le chocolat ca constipe et la belle-mere ca fait chier

PS a venir un super document sur les services publics et autres sigles du type
SNCF -> Sans Nous les Cafes Fermeraient
BTS -> Brevet de Trainent Savates

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?














On met du sable dans la vaseline

J en ai une pas mal, je vous remet dans de le contexte :

Dimanche jumbal arrive chez moi pour la lan et la le dialogue qui tue :

(espa) : T 'es passé entre 2 camions

(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)

(jumb) : Pk tu dis ca Marie elle est pas la

(espa) : he merde

(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)-(rire)

alalala keskon rigole en lan

a salaud
n'empeche ca ma fais rire
et pis au moins vous pensez a moi
na!!!!!!!!!
VOUS PENSEZ A MOI!!!!!!!!!!
A CHAQUE FOIS QU UN CON SE FAIT COUPER LES CHEVEUX VOUS PENSEZ A MOI!!!!!!!!!!!!

et CA c'est pas rien!
na!



et pis jsuis fière d'avoir lancé une blague prépaversselle!

desolé jumbow aujourd hui c toi le con!!!!!!!

C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

citation extraite de chat :

Citation :

#2198 (+) 1078/1162/9 (-)
(@bosco`) c'est quoi le nom du dernier album de texas
(+Sib`) google
(@bosco`) t'es sûr ?

Citation :

cYrAX: bah a ma naissance ... on m'as donné le choix entre une grosse biloute: et une grande mémoire...
Patzman: et tu t'en souviens encore?
Patzman: bravo ^^
Patzman: bonne mémoire
cYrAX: enfoiré

Citation :

lillia: *marche nuptiale*
lillia: moi, je l'ai eu dans un kinder surprise
lillia: il avait acheté des kinders pour tout le monde avec son meilleur ami
lillia: il avait caché la bague dans l'oeuf, et tout refermé et remballé sans casser le choco et tout
lillia: il me le propose et j ai repondu
lillia: 'nan, merci, jen veux pas'
lillia: m a fait les gros yeux et il m a dit 'tu fais comme tout le monde et tu ouvres ton kinder'
lillia: pis j'ouvre l'oeuf
lillia: je sort un truc
lillia: je commence
lillia: 'putain, ils commencent a faire de jolies babioles chez kinder'
lillia: Pis j ai fait un malaise

la suite sur http://www.bashfr.org/?sort=top50

PATOI en force, mon grand pere a encore frappé, il nous racontait une anecdote de qqun qu il connait

chez plus comment il a amené ça mé en gros un homme parle a une boune(sa parait inutile mé sa avait l air important pour lui) femme, il lui di qu il faudrait qu elle change les bougies de son moteur. bon jusque la c compréhensible mais bien sur la femme repond

en patoi sa faisait " bé dam non ion s en sert jamé do né"

et la gros moment de solitude tout le monde se marre sauf moi j comprend rien

PS : comme francis cabrel je comence a comprendre
PS2 : pierrot peut etre comprend
PS3 : les autres??
PS4 : skool ma life

la citation du jour, de perceval bien sur

nan mé en faite y avait une enigme et on bien repondu mé ss faire expres...vous savez quand j vous est di "on y voit comme dans une pelle", et bien l enigme sa devait etre "comme ds quoi y voit on"

c'est l'histoire d'u schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu....

Pierre c'est toi le meilleur pour les blagues!!!