La blagounettes qui tue tout

c'est listoire dune lapine ki veu aler à la fete foraine de son village mais malheureusemen elle ne conai pa le chemin pr y aler. En sortant de chez elle elle rencontre un jeune lapin , elle va ddc le voir et lui demande :
"c tu ou se trouve la fete foraine ?"
le jeune lapin lui repon :
" vien ac moi jvai te le dire..."
les deu lapin von derriere un buisson et en quelques sec il fon leur ptite afaire. Dc le jeune lapin lui di " tu va o bou de la rue et tu pren a droite"
la lapine suit le chemin ke lui a indiquer le jeune lapin mais el ne voi tjs pa la fete foraine et elle voi un secon lapin et va lui demander ou se trouve la fete foraine.le secon lapin lui di
"vien ac moi jte di ou c "
le second lapin et la lapine von derriere un buisson et et le secon lapin lui di ke c la 1ere a gauche pui a droite .
la lapine sui le chemin du secon lapin mai encor une foi elle ne voi pa la fete foraine et par chance el voi un troisieme lapin ki lui di
"vien ac moi jvai te le dire"
et ils von dc tt les deu derriere un buisson et le lapin se propose apres de lacompagner a la fete foraine en voiture .
tt les deu se renden dc a la fete foraine et passe une super journé .
Et quelques plus tar la lapine sapercoi kel es enceinte mai el ne sai pa lekel des troi lapin es le pere .
Alor ki es le pere de l'enfant ?


réponse : " vien ac moi et jte le di"

132 dents
Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette...
Qu'est-ce qui a 132 dents et 2 yeux ?
Un crocodile...
Qu'est-ce qui a 34 dents et 132 yeux ?
Un car de personnes âgées... (NB : 32 pour le chauffeur)

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il "- c'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là ?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"

ecoutons la parole des philosophes :

Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture) Voici quelques éléments de réponse.
1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté ou - Parce que c'est trop long de faire le tour
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible 2.

Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?

Platon : Pour son plus grand bien
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question
Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac H.P.
Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu
Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place
Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet) Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route)
Épicure : pour rigoler
Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher
Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite
Monty Python: "Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."
Fox Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"
Bernard Tapie : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"
Bill Gates : "Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des Ïufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."
Oliver Stone : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt ""Qui traversait la route en même temps que lui?' et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"
Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum
Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)
Le Sphinx : Dites-moi Zénon d'Elée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre Côté

ben c'est pas très drole...

qu est ce qu il faut mieu avoir? alzeimher ou parkinson.

rep:
parkinson car quand tu te sers un verre de vin(ou n importe quoi d autre) tu renverses mais tu arrives tjrs a en boire un peu alors qu avec alzeimer tu te sers le verre mais tu oublies de le boire

et une aute petite blagounette a mon grand pere(en faite c une histoire vraie)

il parlait avec une dame qui lui racontait qu elle avait du mal a dormir et que la nuit le temps lui paraissait long
mon GP a répondu " moi aussi j ai du mal a dormir mais le temps me dure pa"
(il commence a sourrire, il sent qu elle va ...)
elle lui demande " qu est ce que vous faites pour passer le temps?"
il repond " je fais comme les lapins"
bien sur elle tomba ds le piege et demanda ce que sa voulait dire et il repondit :" je joue avec ma queue"

PS : special dedicace a bebere

des ptite blagues faciles :

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? - Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

Avec quoi fait-on des To Be frites ? - Avec des World-patates.

Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!

Quelle est la différence entre le PSG et une pute ? Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.

je me fais un pti monologuer puiske les math commecent a blaser

Un architecte est un homme qui sait très peu de choses sur un très gand nombre de sujets et qui, progressivement, en sait de moins en moins sur un nombre toujours plus grand de choses jusqu'à ce qu'il ne sache pratiquement plus rien sur à peu près tout.

Au contraire, un ingénieur est un homme qui sait beaucoup de choses dans des domaines très limités et qui, au cours de sa vie professionnelle, en sait de plus en plus sur des sujets de plus en plus limités, jusqu'à ce que, finalement, il sache pratiquement tout sur à peu près rien.

Un entrepreneur commence à savoir tout sur tout mais finit par ne plus rien savoir sur rien et ceci est du en ce qui le concerne à la fréquentation des architectes et des ingénieurs.

une super longue mais loleske

Le point de vue des ordinateurs sur le Pere Noel. Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)sur Terre. Cependant, comme le Pere Noel ne visite pas les enfants Musulmans,Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-etre au Japon), ceci reduit la charge de travail pour la nuit de Noel a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, 54 millions en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Pere Noel dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grace aux differents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothese qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chretien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noel dispose d'environ un millieme de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, degringoler dans la cheminee, remplir les chaussettes, distribuer le reste des presents au pied du sapin, deguster les quelques friandises laissees a son intention,regrimper dans la cheminee, enfourcher le traineau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrets sont distribues uniformement a la surface de la Terre (hypothese que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en premiere approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilometres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilometres, sans compter les detours pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Pere Noel se deplace donc a 1170 kilometres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le vehicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilometres a l'heure. La charge utile du traineau constitue egalement un element interessant. En supposant que chaque enfant ne recoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Pere Noel lui-meme. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Meme en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Pere Noel ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilometres par seconde creent une enorme resitance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au meme titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphere terrestre. Les deux rennes en tete de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement,exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entiere de rennes serait completement vaporisee en 4.26 milliemes de secondes, soit juste le temps pour le Pere Noel d'atteindre la cinquieme maison de sa tournee. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Pere Noel, en passant de maniere fulgurante de zero a 1170 km/s en un millieme de seconde, serait sujet a des accelerations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Pere Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, ecrabouillant instantanement ses os et ses organes et le reduisant a un petit tas de chair rose et tremblottante. C'est pourquoi, si le Pere Noel a existe, il est mort maintenant. Joyeux Noel.

je continues le monologue

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis, appelons-le Bobby, a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et couteux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant: ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54. 7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit creee Epouse version 2.0; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : * Un bouton arrete de me le rappeler !! * Un bouton Minimize, pour placer le programme en tache de fond * Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). * Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes ! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord desinstaller Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sous forme de mobilier casse et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

un mec rentre dans un bistro (et plouf!!!)
non c pas ca la blague

il rentre et il demand un verre de ricard...
il le descend d'une traite et reclame au patron : " un autre avant que ca recommence..." le patron quelque peu interloqué s'execute et l'autre revide son verre a la meme vitesse puis demande "un autre patron avant que ca recommence " et pour faire court ca ce passe comme ca a peu pres toute la soiree ...
quand vient 2h le mec retente le " un autre avant que ca recommence "
le patron fait " non moi je ferme va falloir regler maintenant"
le mec bourre repond : " et voila ca recommence...! "

espa tu veux pas arreter de poluer le forum avec tes blagues (pas droles en plus) de trois pages? cherche en des courtes bin bidonnantes pcq j'ai mm plus envie de les lire...

j y peu rien si passer 3 ligne ton cervo deco

celle la elle est courte et je sen ke ca pa aller non plus !!

bon plu tro d idée alor CC

- Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

j continue ce soir c special belge(et des blagounettes courtes pour marie)

Pourquoi le saut a l'élastique est il formelement interdit aux aveugles en belgique ?
Parce que ca fait trop peur au chien.



Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.



Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.

Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
(Einstein)
la voila la vraie citation!

j'ai une tite blague,bon elle est pas drole mais moi jl'aime bien!:
c'est un couple,au lit.un jour le mari se retourne vers sa femme la retourne et l'encule.la femme un peu surprise ne dit rien.le lendemain matin le mari ne dit rien.la femme est un peu étonnée.le soir rebelotte,il la retourne et paf.et il ne dit tjs rien.trois mois plus tard,tous les soirs c'est le meme scénario.et le mari n'ouvre tjs pas la bouche,meme pendant la journée.un jour elle dit a son mari:
pourquoi tu ne dis rien?c'est pas que ca me gène la sodomie mais pourquoi tu ne parle plus?
et la le mari lui répond:jparle pas aux enculés

"-papa, caca...
- pfffffffffff...
-papa, caca...
-rrrrrrr t chiant...
-papa caca !!!
- ok je me retire "

dsl je pouvais pas garder celle la pour moi elle est un peu gore mais c toi marie qu'a lancer le sujet !

aaaaaaaaaaaaa mais c ignoble!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tu te serai pa inspiré de DQ pierro ? lol

ps marie je savais pas que einstein parlaient francais dc niveau vrai citation ...

tu chipottes!

arf je suis choqué

elle file la gerbe vos blagues

on continue ds la blague vulgaire:
c une petite fille ki veu aler a une fete alor el va voir son pere et lui demande si el peu aler a la fete ac d copine
son pere lui repon ba tu c skil te reste a fr
la fille ayan compri c ki latendai el ouvri la bringuette de son pere et lui suça la bite
pui elle di : " papa ta bite el a un gou de merde"
le pere lui repon " c ke ton frer voulai aler o ciné"

on va peut etre s'arreter la dans la blague gore...on a attend le fond..la mienne étais pas incestueuse...repartons plutot sur les tilapins!